Apie žmoną, čiukčias ir zuikį

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:
– Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!
– O kodėl čia taip? – Paklausia specialistas.
– O jūs pažiūrėkit! – Sako bosas ir parodo nuotrauką.
Vaikinukas pasižiūri, o ten – tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.
– Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. – Sako bosas.
– Ne, gal nereikia… – Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.
– Palaukit, – sako bosas. – Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku!
Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: „Na, vis dėl to, dideli pinigai. Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir neimatys. “
Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir sako žmonai:
– Ei, nešk čionai plaktuką!
– Plaktuką, plaktuką, – suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.
– O dabar nešk vinį! – Rikteli vyras.
– Vinį, vinį, – suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.
Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.
– By*į tau į š***ą! – Užrinka vyras.
– Maišą, maišą, – suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

Sėdi du čiukčiai ant jūros kranto. Vienas sako:
– Kaip tu manai, ar baltos moters pilvas irgi baltas?
– Baltas.
– O nugara?
– Balta.
– O juodos moters pilvas juodas?
– Taip.
– O nugara?
– Irgi juoda.
– A, tai ir vėl su pingvinu miegojau…

Į lapės olos duris kažkas labai smarkiai beldžiasi, mažas lapiukas atidaro, o ten zuikis:
– Mama yra?
– Nėra, – atsako lapiukas.
Zuikis įsiveržia į vidų, kaip reikiant išrašo antausių visiems lapiukams ir liepia perduot motinai, kad kai pagaus – išp*s. Ir išeina.
Kitą dieną vėl kartojasi ta pati situacija, lapiukai gauna strėlių, zuikis primena, kad jie perduotų motinai, kad jeigu ją pamatys – išp*s.
Trečią dieną zuikis beldžia į olos duris. Šį kartą jas atveria pati lapė:
– Tai ką, žvairį, nesitikėjai? – ir šoka gaudyti zuikio.
Zuikis išsisuka ir pasileidžia į kojas per laukus, skuosdamas kiek tik gali per visokius krūmynus… Įsiutus lapė neatsilieka… Zuikis staiga atsisuka, žiūri – lapė iš to greičio krūmyne įstrigus, negali išsivaduot. Zuikis, išsišiepęs ligi ausų, eina aplink lapę link jos užpakaliuko ir segdamasis kelnes sako:
– Na, šiaip tai nep*sčiau, bet vaikučiams tai pažadėjau!

-Nudvėsė mano šuo.
-Kaip taip paprastai ėmė ir nudvėsė ?
-Ne, žinok, su specialiaisiais efektais…

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
– Oi, mama!
– Panaši, panaši… – tarė vyras.

Moteris: Ką darytum, jei aš numirčiau? Vestum dar kartą?
Vyras: Tikrai ne!
Moteris: Kodėl? Tau nepatinka būti vedusiam?
Vyras: Žinoma, kad patinka.
Moteris: Tai kodėl antrą kartą nevestum?
Vyras: Na gerai, vesčiau.
Moteris: (skausminga išraiška veide) Vestum???
Vyras: (beviltiškai atsidūsta)
Moteris: Ar su ja miegotum mūsų lovoje?
Vyras: O kur dar?
Moteris: Ar paslėptum mano nuotraukas ir vietoj jų įdėtum jos?
Vyras: Na, tai turbūt būtų tinkamiausia…
Moteris: O leistum jai naudotis mano golfo lazdomis?
Vyras: Ne. Jai netiktų, ji kairiarankė.
Moteris: (tyla)
Vyras: Nu n*….