Apie žolę, alkoholikus ir akluosius

Pirma valanda nakties.
Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę.
Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
– Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o vežaaaa… Sąmonės per 10 sekundžių netekau…
– Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. – ir padėjo ragelį.
Po 5 minučių vėl:
– Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij… Iš kojų verčia…
– Aš kartoju: čia gaisrinė!
Ir vėl po 5 minučių
– Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio…
– Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!
– Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs per mano lauką nevažiuotumėte!!! …

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais.
Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint.
Mergina nuleidzia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos.
Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną.
Vėl jokios reakcijos.
Įsidrąsinusi mergina vopše sijoną pasikelia.
Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
– Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom….
– A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
– Nu ką nejauti kaip silke padvelkė?

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje.
Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
– Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau… Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt…
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda prie vairo ir apie kažką susimąsto.
Užsirūko cigaretę, sėdi…
Mergina, neiškentusi paklausia:
– Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
– Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau… Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt…

Pokalbis vyriškoj kompanijoj:
– Na o pas mane žmona – tikras lobis!
– Ir kodėl tu taip nusprendei?
– Todėl, kad kur mes nenueitume, visi klausia; iš kur tu ją atkasei?

Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim.
Mama sako:
– Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.
– Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.

Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:
– Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus „brangusis“.
– Tu į save pažiūrėk – girtas visas, purvinas kaip bomžas…
– Nu sporijam?!
– Taigi aš žinau tavo žmoną – ragana belekokia…
– Nu sporijam?!
– Nu gerai, sutinku.
Prieina prie durų.
– Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.
– Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!